Sertralin - Tag 6 - über den Tag verteilt
Auf Menschen zugehen. Das ist es. Ich muss auf Menschen zugehen, das gibt mir Selbstvertrauen. Was ist falsch daran, wenn ich mich oft nur fühle, wenn ich auf Menschen zugehe? Ich bin ja auch gerne alleine - wenn ich es will und mir die Menschen zu viel geworden sind. Aber wenn ich auf sie zugehe, dann öffne ich mich ihnen idealerweise. Wovor habe ich Angst? Ich habe keinen "Opener".
Die Virtualität macht mich wahnsinnig.. Es fehlen einfach die Emotionen. Ich bin wieder an einem Punkt angelangt, den ich kenne und über den ich nicht hinauskomme, wenn ich nicht etwas an mir ändere. Andere Wege einschlagen, die mir Angst bereiten. Neues erleben.
Wieso habe ich manchmal Angst, wenn ich nachschaue, wer in meiner Messengerliste oder in Sozialen Netzwerken online ist? Welche Art von Machtlosigkeit ist das? Ich habe doch immer die Macht, nicht zu antworten! Wenn überhaupt jemand schreibt. Es wäre so schön, wenn mir das einfach nur egal wäre...
Diese Schwankungen zwischen Angst und nicht-Angst nerven mich. Ich bin angespannt und komme gerade nicht wirklich zur Ruhe. Das bedeutet, dass ich die Ursache noch nicht gefunden habe.
Ich verbiete mir gerade etwas. Warum verbiete ich es mir? Weil ich Distanz haben möchte. Was ist daran falsch? Nichts, wenn ich es wirklich will. Was ist mein Problem dahinter? Dass ich es aus Angst nicht mache. Weil ich auch denke, dass der Zustand auch so weggeht. Weil ich nicht abhängig sein will von anderen Menschen in Bezug auf meine Ängste.
Es ist nunmal ein Zustand, an dem kann gerade keiner was ändern. Nur ich. Und ich muss entscheiden, WIE ich es mache. Ich bin total angespannt gerade. Und habe noch nichts gearbeitet heute, aber das verzeihe ich mir. Ich werde nachher noch genug arbeiten und meine psychische Gesundheit ist mir wichtiger. Zur Not lass ich mich krank schreiben.
------
Gerade konnte ich mich gut konzentrieren, so eine Viertelstunde ungefähr und habe mich auch wohl gefühlt. Ich habe mit einer Kollegin nochmal über mein Befinden gesprochen... Sie hat echt gut reagiert... Aber langsam fühle ich mich doch als kranker Mensch... Auch kam mir zwischendrin der Gedanke: Du bist halt so... Wer Dich so nicht akzeptiert, hat Dich nicht verdient. Dann kam der Gedanke: So bekomme ich auch tolle Kontakte... Aber es verliebt sich niemand in mich...
Dann habe ich mir überlegt, ob ich jemand ganz bestimmtes treffen möchte, wie es eigentlich schon länger geplant ist. Und ob ich einfach hinfahre und kurz einen Quickie mache und dann wieder fahre.
Ich weiß nicht, ob das Verliebtheit ist, was ich da spüre, wenn mein Herz klopft, denn es ist Freude auf etwas, was ich als geil und schön empfinde und auch eine Angst, wieder in ein Loch zu fallen. Kann ich mich genug distanzieren und nur den Sex genießen? Ach verdammte Scheiße warum passiert mir immer so ein Scheiß!
-------
Ich ärgere mich über mich selbst. Ich kann mich schon akzeptieren, wie ich bin, aber dieses Rumgejammer ohne dass sich was ändert, nervt mich einfach! Ich weiß ganz genau, was ich tun sollte... Und mein innerer Schweinehund hält mich immer davon ab!
Habe ich überhaupt eine Persönlichkeitsstörung, die klar definierbar ist? Wenn ich die ICD-10-Diagnosen lese, dann finde ich mich bei jeder Form irgendwie wieder... Das wechselt sich teilweise im Minutentakt ab! solange, bis ich wieder ausraste und sage: Leck mich doch am Arsch, beschissene Welt! Verdammte, verdammte Scheiße! Und dabei fühle ich mich einfach am besten... Aber warum gebe ich der Welt die Schuld? Und nicht mir? Schließlich kommt doch alles von mir, oder? Nein, die ganze Kacke fällt auf mich ein, hier gibt mir jemand einen Tipp, da beeinflusst mich jemand!!! Nur wenn ich anders bin, fühle ich mich wohl. Meine Musik IST anders als die von anderen! Ich kleide mic anders. Meine Sexualität ist anders. Meine Symptome sind anders, mein Geschmack ist anders, ich passe mich an durch Unangepasstheit und wenn mir nicht ständig jemand dazwischenfunken würde, hätte ich damit auch keine Probleme! Und dennoch: So mag mich auch keiner so sehr, dass er sich in mich verliebt!!!!!!!!! FUCK! Habt ihr alle Angst vor mir? Was sende ich denn für Signale aus? Mit mir kann man doch super... Rumhängen!
Warum will ich unbedingt von irgendwelchen ekligen Typen eingeladen werden? Warum will ich als Tussi wahrgenommen werden? Will ich das überhaupt? Ich bin ein neidischer, eifersüchtiger Sack mit oftmals zu geringem Selbstverrtrauen, Selbstwertgefühl und Selbstsicherheit... manchmal sogar mit mangelndem Selbstbewusstsein. Ja, wer verdammt nochmal bin ich??!!
Kann ich sowas in einer Psychotherapie herausfinden? Wer ich bin?Wenn mir der ganze Scheiß hier auch nur eingeredet wurde? Hallo! Ich bin doch wirklich inzwischen raus aus der Pubertät!
----
so, langsam bin ich wieder bei Sinnen... Sinn... das isses halt auch... Wenn mir mein Dasein sinnlos erscheint, könnte ich kotzen, daran schließt sich nämlich Hoffnungslosigkeit an und ich hoffe, dass die Wirkung der Medis in 2 Wochen WIRKLICH anfängt...
---
Ok, ich bin wieder bei mir. Das ist immer so eine Geburt! Ob die Hormone da auch mitspielen? Na, jetzt mal abwarten, das ist sowieso alles was ich tun kann... Und mir klar werden über meine Gefühle, warum sie da sind und so... Und immer wieder geduldig mir selbst sagen, dass es auch besser wird... Mann mann mann, bin ich froh, dass meine Kollegen cool drauf sind! Fast schon familiär...
-----
Definitiv crazy, diese Stimmungsschwankungen :(
Die Virtualität macht mich wahnsinnig.. Es fehlen einfach die Emotionen. Ich bin wieder an einem Punkt angelangt, den ich kenne und über den ich nicht hinauskomme, wenn ich nicht etwas an mir ändere. Andere Wege einschlagen, die mir Angst bereiten. Neues erleben.
Wieso habe ich manchmal Angst, wenn ich nachschaue, wer in meiner Messengerliste oder in Sozialen Netzwerken online ist? Welche Art von Machtlosigkeit ist das? Ich habe doch immer die Macht, nicht zu antworten! Wenn überhaupt jemand schreibt. Es wäre so schön, wenn mir das einfach nur egal wäre...
Diese Schwankungen zwischen Angst und nicht-Angst nerven mich. Ich bin angespannt und komme gerade nicht wirklich zur Ruhe. Das bedeutet, dass ich die Ursache noch nicht gefunden habe.
Ich verbiete mir gerade etwas. Warum verbiete ich es mir? Weil ich Distanz haben möchte. Was ist daran falsch? Nichts, wenn ich es wirklich will. Was ist mein Problem dahinter? Dass ich es aus Angst nicht mache. Weil ich auch denke, dass der Zustand auch so weggeht. Weil ich nicht abhängig sein will von anderen Menschen in Bezug auf meine Ängste.
Es ist nunmal ein Zustand, an dem kann gerade keiner was ändern. Nur ich. Und ich muss entscheiden, WIE ich es mache. Ich bin total angespannt gerade. Und habe noch nichts gearbeitet heute, aber das verzeihe ich mir. Ich werde nachher noch genug arbeiten und meine psychische Gesundheit ist mir wichtiger. Zur Not lass ich mich krank schreiben.
------
Gerade konnte ich mich gut konzentrieren, so eine Viertelstunde ungefähr und habe mich auch wohl gefühlt. Ich habe mit einer Kollegin nochmal über mein Befinden gesprochen... Sie hat echt gut reagiert... Aber langsam fühle ich mich doch als kranker Mensch... Auch kam mir zwischendrin der Gedanke: Du bist halt so... Wer Dich so nicht akzeptiert, hat Dich nicht verdient. Dann kam der Gedanke: So bekomme ich auch tolle Kontakte... Aber es verliebt sich niemand in mich...
Dann habe ich mir überlegt, ob ich jemand ganz bestimmtes treffen möchte, wie es eigentlich schon länger geplant ist. Und ob ich einfach hinfahre und kurz einen Quickie mache und dann wieder fahre.
Ich weiß nicht, ob das Verliebtheit ist, was ich da spüre, wenn mein Herz klopft, denn es ist Freude auf etwas, was ich als geil und schön empfinde und auch eine Angst, wieder in ein Loch zu fallen. Kann ich mich genug distanzieren und nur den Sex genießen? Ach verdammte Scheiße warum passiert mir immer so ein Scheiß!
-------
Ich ärgere mich über mich selbst. Ich kann mich schon akzeptieren, wie ich bin, aber dieses Rumgejammer ohne dass sich was ändert, nervt mich einfach! Ich weiß ganz genau, was ich tun sollte... Und mein innerer Schweinehund hält mich immer davon ab!
Habe ich überhaupt eine Persönlichkeitsstörung, die klar definierbar ist? Wenn ich die ICD-10-Diagnosen lese, dann finde ich mich bei jeder Form irgendwie wieder... Das wechselt sich teilweise im Minutentakt ab! solange, bis ich wieder ausraste und sage: Leck mich doch am Arsch, beschissene Welt! Verdammte, verdammte Scheiße! Und dabei fühle ich mich einfach am besten... Aber warum gebe ich der Welt die Schuld? Und nicht mir? Schließlich kommt doch alles von mir, oder? Nein, die ganze Kacke fällt auf mich ein, hier gibt mir jemand einen Tipp, da beeinflusst mich jemand!!! Nur wenn ich anders bin, fühle ich mich wohl. Meine Musik IST anders als die von anderen! Ich kleide mic anders. Meine Sexualität ist anders. Meine Symptome sind anders, mein Geschmack ist anders, ich passe mich an durch Unangepasstheit und wenn mir nicht ständig jemand dazwischenfunken würde, hätte ich damit auch keine Probleme! Und dennoch: So mag mich auch keiner so sehr, dass er sich in mich verliebt!!!!!!!!! FUCK! Habt ihr alle Angst vor mir? Was sende ich denn für Signale aus? Mit mir kann man doch super... Rumhängen!
Warum will ich unbedingt von irgendwelchen ekligen Typen eingeladen werden? Warum will ich als Tussi wahrgenommen werden? Will ich das überhaupt? Ich bin ein neidischer, eifersüchtiger Sack mit oftmals zu geringem Selbstverrtrauen, Selbstwertgefühl und Selbstsicherheit... manchmal sogar mit mangelndem Selbstbewusstsein. Ja, wer verdammt nochmal bin ich??!!
Kann ich sowas in einer Psychotherapie herausfinden? Wer ich bin?Wenn mir der ganze Scheiß hier auch nur eingeredet wurde? Hallo! Ich bin doch wirklich inzwischen raus aus der Pubertät!
----
so, langsam bin ich wieder bei Sinnen... Sinn... das isses halt auch... Wenn mir mein Dasein sinnlos erscheint, könnte ich kotzen, daran schließt sich nämlich Hoffnungslosigkeit an und ich hoffe, dass die Wirkung der Medis in 2 Wochen WIRKLICH anfängt...
---
Ok, ich bin wieder bei mir. Das ist immer so eine Geburt! Ob die Hormone da auch mitspielen? Na, jetzt mal abwarten, das ist sowieso alles was ich tun kann... Und mir klar werden über meine Gefühle, warum sie da sind und so... Und immer wieder geduldig mir selbst sagen, dass es auch besser wird... Mann mann mann, bin ich froh, dass meine Kollegen cool drauf sind! Fast schon familiär...
-----
Definitiv crazy, diese Stimmungsschwankungen :(
Werbung