8. Tag Citalopram - Gedanken zu meinem Zustand

Ich bin heute morgen aufgewacht mit dem Halbtraum, dass mir jemand eine Email geschrieben hat, wobei ich diese Email scheinbar in Gedanken selbst geschrieben habe, während ich sie gelesen habe. Aber die Worte stammten im Traum von der andern Person. Es war relativ früh für einen Samstag, nachdem ich erst um 2 Uhr ins Bett gegangen bin.

Bei meinem Gang durch die Wohnung habe ich überlegt, was ich jetzt am liebsten machen würde und bei allen möglichen Aktivitäten kam mir ein ungutes Gefühl, außer bei dem Gedanken, auf Facebook zu schauen, was so geht. Und eventuell TV zu schauen, wobei heute nicht mehr geliebtes Morgenmagazin kommt.

Während ich da gesessen habe, kam mir plötzlich der Gedanke, dass sowohl eine Freundin als auch mein Vater dieses Wochenende Geburtstag haben und ich NULL, überhaupt nicht daran gedacht habe, mir über sie Gedanken zu machen - Geschenk, wie sie sich fühlen, all das. Ich habe im Grunde nur an mich gedacht, zumindest die letzte Woche. Und jetzt schäme ich miich dafür. Es fühlt sich aber an wie ein starker Druck, wenn ich daran denke, dass ich so egoistisch bin und das "wieder gut machen" muss. Ich meine, im Grunde ist es einfach nur: Anziehen, in die Stadt gehen, was schönes aussuchen, was zu den beiden jeweils passt und wieder heim. Das ist wirklich kein Akt...

Gut, neben dieser Aufgabe gibt es noch ein paar andere, die etwas existentieller für mich sind... Zum Beispiel auf meine Prüfungen lernen... Es fällt mir echt schwer, aus dieser Lethargie herauszukommen. Ich habe kein Problem, mit Menschen zu reden, mich sogar mit ihnen zu treffen, wobei ich gerade sehr dabei an mich denke... Ich hätte mehr ein PRoblem damit, selbstlos irgendwohin zu gehen, wo ich nicht weiß, ob es mir etwas bringt.

Ich sollte jetzt unbedingt wieder mein Leben raffen, das kotzt mich nämlich langsam an.

Was meine Medis angeht... ICh spüre kaum noch Nebenwirkungen. Jedenfalls nicht die, die einen sehr blockieren. Ich gähne sehr viel nach dem Schlafen, bin insgesamt eher müde und schlafe gerne, wobei ich mich seit neuestem extrem einmümmel. Mein Darm nervt etwas, aber es geht und die Appetitlosigkeit verhilft mir zu einem knackig-flachen Bauch...

Ich merke auch, wie das Citalopram meine Gefühle abflacht... Einige sind zwar immernoch stark, aber ich fühle mich dabei unwohl, wenn es anders ist, als ich es kenne. Und die Vorstellung, dass mir das gefallen könnte... Würde dazu führen, dass ich das Zeug gar nicht mehr absetzen will...

Ich werde jetzt Kaffee für meine Mitbewohnerin und mich machen.